loloki ❤

當然有很多可以傾訴的地方。找每一個不適宜的朋友，說了一堆自己想說的話。

事情失去控制，結果效果適得其反。你想說，本來就是你不對。

其實不是有那麼多的心事。年紀大了，不滿與抱怨越來越多，這個是生活不夠積極充實的後果。只是一些閒言瑣語，多說多錯。於是見到朋友也說一些不相關的事情。

離不開買東西。看東西。還有我的女友們喜歡的話題。小孩。

年歲見長。心智卻總是不得成熟。

做家務做菜都還是會像擺家家酒一樣，把食物都洗乾淨，放在盆子，砧板上切了幾分菜肉要的配料。煮一餐飯總是要消耗很長時間的。父母在我更小的時候說過類似于太整齊不像過日子的話。收拾的時候我總是想起他們說的話，稍稍還是想到我的日子。大概就是我不會過日子的人。

還是跟22歲。或者更早以前。

胡思亂想。

比那時候更愛錢，更需要金錢。

現在不太愛拍照。

看到過去的人總是在唏噓。夢裡能見到很久不見，平時隻字不提的人。

還是輕易激動。話還沒有說出口，眼淚已經先了一步。

有許多事情我認為已經回不去了。比如我以為的家庭。

比如在意的朋友。弟弟。比如更年輕時的時光。

或者是好心態。或者我沒有好過，但卻是不再有。

眼看著好朋友們的小孩個個都大了。

會叫姨姨。會害怕我。會咿呀咿呀說話。

我有時候會幻想。自己的孩子會是什麽樣子。

有一個晚上我想著想著。就想到未來的路。

會害怕。在黑暗裡偷偷哭起來。

可是醒來又忘記了。睡前下定什麽決心。要做何打算。

至今不再想對錯。

我希望好的那些人要好好的。

我希望自己仍舊是笑笑的。無論一個人。在哪裡。都要去承認，只有自己。

然後才會照顧好自己。

我猜還是有人會來，就好像我有時候去看另外一些人的博客。

都已經幾年不寫的人，還是把地址收在收藏夾里，想起來就打開來看。

常常很失望，偶爾會有更新，翻來複去都會看幾遍，喜歡看的文字，看幾遍都不會厭。

很久不寫。

獨立域名交了錢，鏈接到blogbus登記辦了一半，忙起來不去辦妥，也罷，就這樣好了。相信有許多人找不來此處。也許更好。到後來一段時間，竟然怕起麻煩，覺得會公開心情，被揣想現狀。又或是讓親密朋友擔心。左右為難。也作罷不寫。

想寫出來只是對自己情緒的整理。

也許是自說自話，也許透過這種孤單自白，會獲得一些正面。或者一直在尋找的答案。

計劃再寫寫，權當跟自己聊天。但是有些事情就說到此處，不後續不解釋。讓我疲憊恐懼的，正是那種追問，爲什麽，什麽意思。

不要打擾我的情緒，我說一些事情，給自己聽，又說一些給你們聽。

聽過即可。尽是字面意思。明白是如此，不明白亦是如此。 

晚安。謝謝你們來看我。

在午夜場聽到的歌，一直聽不清楚的歌詞，旋律悲戚得讓人憂傷。

甘木說。坐在黑暗里很悲傷。卻一點眼淚都哭不出來。一直在發抖。時間過去。也會好起來。開了燈。擺弄身邊的東西製造了聲響。好像趕走了難過。也能夠笑。能夠說話。

她跟我說真的。我也點頭。

我說，那天很難過。看到大雨突然下起來，空氣變得很潮濕，眼前蒙上了薄霧。

有個人出現就好很多。誰都悲傷過。這個時候說不了太多。安靜呆著又像是什麽事情都沒發生過。我說這說著離題。說了雨天。說了店。

甘木沒回應。我本來想說。

我會難過但也很難哭。漸漸地好像也看得開了。

撥開雲霧，雖然不見月明，也算好開端。

這種欲言又止的情況像更年期無可避免要出現變成溝通障礙。

H說我。整天在複習心酸的感覺。久而久之。你就不再痛了是不是。

我可能這樣。又可能複習無功，必要時一樣是傷心得落花流水。

及時行樂的結局就是及時樂，即時哀。

好在什麽都快速的年代。好快什麽都好像沒有發生過。

這首歌的最後一句，原來是It that alright with u.

原來是悲劇.

試圖交付心事真是讓人疲憊的事情。
年紀輕輕的時候，寫信永遠比寫練習用功。
信封越厚，感情越深。收信寫信統統都是大樂趣。
寫得都是瑣碎小事，夜深人靜在燈前也要一五一十交代清楚。
年紀越大人就越沉重，心事變成秘密，越描越迷離。多說多錯。
理解者多一聲歎息，不被理解時一個小反應可令你瞬間石化。

不可為止。

所以開始。正式變成了無可挽回的。無話可說。